Quisiera decir que estoy tranquila...

pero no lo estoy... las horas son eternas... solo llevo 2 días y me faltan 17 mas... quisiera no sentirme tan sola... quisiera sentir que tengo alguien con quien hablar... alguien con quien sentarme a hablar bobadas durante horas sin tener que preocuparme porque puedo contar y que no... no tener que preocuparme porque la gente no es sincera y va usar todo lo que yo diga en mi contra... quisiera poder decir que soy solo una niña a la que la dejaron sola... y aunque entiendo las razones y soy consciente de la situación, en este momento pienso que no debí quedarme sola... quisiera poder confiar...

Ingratitud...

No hay ingratitud más amarga de a quien más le hemos dado...
Saudade

Aterrizando

De repente recibo esos comentarios que me sacan de la falsa realidad de que todo esta bien y me doy duro contra el piso... aparece la triste realidad que estoy sola y que tengo que defenderme por mi misma, que tengo que encontrar la formula mágica para responder por mi misma y ser autosuficiente...

Otra vez me siento chiquita y humillada, como si no me mereciera nada...

Conmigo misma....

Estoy sola... sola conmigo misma... quisiera poder disfrutar estos dias conmigo misma... reencontrarme... hacer las cosas que me gustan... aunque ya termine las clases, el lunes tendre mi ultima clase... bueno y malo... bueno porque es mas plata para mi, malo porque ya quería terminar eso y ahora me toca trabajar ;)... sera que me estoy volviendo muy perezosa? ... Sera que llevo tanto sin trabajar que ya se me olvido? Sera que los asuntos de la casa me estan atrofiando el cerebro?

Trato de pensar que quiero hacer... que me gusta hacer... seria bueno que pudiera hacer plata jugando en el computador o algo así... o tal vez algo como en periodismo... no se porque últimamente estoy pensando que eso puede funcionar conmigo... estaré perdiendo el foco? Porque sera tan difícil encontrar una idea de algo viable, que me guste y sea rentable?

Poco a poco...

Después de dos semanas muy intensas, mi vida parece volver poco a poco la normalidad... lo de siempre, altos y bajos... esta montana rusa emocional en la que me subí y parece que nunca me voy a poder bajar... lo único es que creo que estamos aprendiendo a manejar mejor los conflictos, o tal vez, ya nos acostumbramos a ellos...

Mas dispersa que nunca

Y paso lo que tenia que pasar... me desinflaron el globo y la felicidad paso a ser una horrible incertidumbre sobre que hacer... no se que debo hacer... anoche no pude dormir bien y tengo un sentimiento maluco... dispersa... mas dispersa que nunca... y justo cuando mas enfocada y concentrada debería estar...

Feliz

Quisiera poder mantenerme el resto de la vida en este sentimiento de felicidad que tengo ahora... ni siquiera recuerdo cuando fue la ultima vez que me sentí así... pero hoy y ahora estoy feliz... lo único es que no tengo con quien compartir mi felicidad... pero estoy feliz... ojala que la felicidad me dure bastante y que nadie me desinfle... dije que si sin preguntar nada... pero este es el comienzo de algo... y espero que sea de algo muy bueno...

Ansiosa

Estoy ansiosa... muy ansiosa... y muy dispersa también... siento ese tipo de ansiedad que solo se calma con sexo...

Cansada...

Llega un punto en el que uno se cansa... se cansa de las inseguridades... se cansa de no ser valorado... se cansa de no ser apreciado... se cansa de pasar invisible cuando uno ha hecho todo lo posible por sobresalir... y sencillamente uno ya quiere tirar la toalla... se cuestiona si todo ha valido la pena... si sigue valiendo la pena...

Dormir

Dormir es la mejor manera de escapar de la realidad... el problema es cuando te despiertas y te das cuenta que todo sigue ahí, de peor en peor... y parece que esta vez es definitivo... parece que algo se rompió... parece que sera el momento de tomar camino...

Dispersa

Tengo miles de cosas por hacer... y por alguna razon, no logro concentrarme y hacer alguna... ahora ya empiezo a sentir la presion de todas las cosas que no he hecho... y para rematar no tengo agua en la casa...

Nula...

Trato de escribir lo que siento... pero la verdad es que cuando leo lo escribo, me parece tan poco auténtico... como si se me hubiera perdido chispa... quisiera decir tantas cosas pero no puedo...

De nuevo

Intento retomar esto como ejercicio y como que no funciona... tal vez porque ahora estoy bien... tal vez porque no tengo nada interesante que escribir... tal vez porque la inspiración se ha ido y no se como encontrarla... parece que la autocensura a la que he estado sometida el ultimo año se niega a dejarme escribir... o tal vez ya se me olvido como hacerlo...

Empezando otra vez...

No se si esto tenga sentido... tal vez debería ser el momento de cerrar este ciclo... tal vez es hora que mis pensamientos sean solo míos... siempre he pensado que el blog es el hijo bobo... y así es... uno le coge cariño y es tan difícil dejarlo... pero cuando ese espacio ha perdido el verdadero valor... no se si tenga sentido mantenerlo...

Hace mucho tiempo que dejo de ser un espacio de desahogo... de reencontrarme conmigo misma y con las cosas que me pasan... aunque me duele admitirlo, me dedique a escribir para los otros y me olvide de lo mas importante... escribir para mi misma... sin autocensura...